::: Essência no ar :::

acabou.

2011-08-18T15:33:00.002-03:00

Não é com pesar, nem com tristeza que eu informo que o Essência acabou. Há muitos meses eu venho pensando nisso e voltando atrás várias vezes. Tem muito tempo que eu acho que o Essência não me representa mais e isso me entristeceu durante algum tempo, hoje não.

Depois de 4 anos e 3 meses blogando, eu decidi que quero sair da blogsfera. Não quero mais ser blogueira. E isso tem um motivo grande por trás: eu não sinto mais tesão em blogar, eu não sinto mais tesão em comentar em blogs (só 'devezquando' nos meus preferidos), não sinto mais vontade de compartilhar. Passou o amor por isso aqui, passou a paixão, passou o tesão. Então, passou a fase. Muito do que escrevo hoje só gravo no pc e pronto, não sinto vontade de dividir.

O essência me trouxe muitas coisas boas. O essência trouxe pessoas queridas que se encontram do outro lado do país e que se não fosse por ele eu jamais manteria contato, o Essência trouxe um grande amor que é o Dan, a pessoa que me faz muito feliz nesses quase 3 anos de namoro. O Essência foi meu porto seguro em desabafos, foi pra quem eu dividi minhas alegrias, minhas dores, minhas frustrações quando eu não queria falar com ninguém, mas queria que todo mundo soubesse de mim. O Essência foi um filho que cuidei com carinho, que senti orgulho quando recebia elogios, mimos.

Mas isso tudo acabou. Eu já não sinto amor e tesão em escrever aqui. Só guardo o que ele foi.
Então é isso, a partir de hoje não será mais visto postagens minhas aqui. Ainda não decidi como vou arquivar minhas postagens anteriores, mas decidi que não haverá mais postagens. Hoje eu termino uma fase que foi bacana em minha vida mas que hoje já não é mais.

Agradeço um monte a todos que ficaram alegres, que me deram forças, que ficaram tristes comigo durante todo esse tempo no meio de tantas postagens. Agradeço de coração. O Essência no Ar chegou ao fim.

'como fazer por obrigação, as coisas do coração'?
(Mônica Montone)

nunca fui tão feliz.

2011-08-15T22:19:00.002-03:00

Paro pra pensar nos meus sorrisos, nas minhas alegrias mais contagiantes, nas gargalhadas mais espontâneas e lembro que eu nunca fui tão feliz antes de você. Sério.

Essa é a declaração que há muitos dias ronda a minha cabeça.

Amo você um bocado. De amor a gente entende.

...

2011-08-04T10:35:00.002-03:00

Me identifiquei. hahahaha
Pq falo pouco, sabe?!?

by http://flaviandraade.tumblr.com/page/16

É mês que vem. \°/

2011-07-27T14:10:00.003-03:00

Eu tou pra entender porque eu curto taaaanto fazer aniversário. Adoro. Por várias vezes nunca fiz festa, mas adoro mudar de idade. Dois meses antes a ansiedade já toma conta, um mês antes eu tou eufórica, na semana anterior então, nem se fala. Sou louca? Qual a alegria em ficar mais velha? Tá, eu sei, eu sobrevi a mais um ano e blá blá blá. Mas sim, por que essa euforia?... Tô pra entender.

E bem, daqui a exatamente um mês, eu estarei com 22 aninhos. E pra vocês verem como agosto é tão, tão importante ... eu nasci. =)*

Sobre medos, feridas e o tempo

2011-07-21T14:22:00.001-03:00

É fato que o tempo não cura tudo. Não cura mesmo. Se curasse, eu teria me livrado de certos medos, de alguns fantasmas e dos meus defeitos que eu abomino. Se o tempo curasse, eu não precisaria ouvir das pessoas que eu mais amo o quanto sou uma pessoa cheia de falhas. Se curasse, eu não teria em mim feridas que tem ficado cada vez mais abertas e doloridas. Se o tempo consertasse mesmo as coisas, eu não teria machucado pessoas no meu caminho, não teria me machucado.

Tenho medo dos meus medos, de que eles sejam sempre essas barreiras feias, que me fazem arrepiar, temer e chorar muito. Tenho medo demais porque me causam problemas e vivem susurrando no meu ouvido que eu vou perder muitos laços nessa vida porque não dá, ninguém suporta alguém assim.

E eu só me pergunto por dias...

Meu deus, como eu posso errar tanto?

mudei de caminho.

2011-07-05T15:58:00.003-03:00

Era uma noite de fevereiro de 2011 e eu voltei pra casa chorando. Ali foi a primeira tentativa do meu coração me avisando que algo estava errado. Não dei bola. Por inúmeras vezes ele me deu sinais, insistiu, mas eu achei melhor ignorá-lo. O jeito que ele arranjou pra me desviar do oco foi colocando uma paixão no meio do caminho. E eu me apaixonei. E decidi mudar de caminho. Hoje eu mudei de caminho. Sei dos riscos que corro, mas a vontade, o desejo e a disposição é muito maior do que qualquer medo.

Por enquanto, eu prefiro não comentar. Mas eu peço, qualquer energia boa que tiverem, mandem pra mim.

Meus 20 e poucos anos.

2011-06-29T09:12:00.000-03:00

Acho que entrei na paranóia dos 20 e poucos anos. Aquela fase em que você acredita que se as coisas não derem certo agora, nunca mais vão dar. PÂNICO!

Foto by We heart It/Lemoncello

O que eu quero...

2011-06-21T16:07:00.004-03:00

Lendo um blog da revista Época - Blog Mulher 7 X 7 - um texto em especial (você encontra aqui) me fez pensar: o que eu quero pra minha vida? Qual o padrão de vida que eu desejo daqui a dez anos que vai me fazer (mais) feliz?

E descobri que eu não preciso ter milhões na minha conta bancária e tampouco quero ser uma classe média escravizada pelo alto padrão. Quero ter uma casinha confortável, com minhas almofadas rosa e um armário com compotas de chocolate. Quero um marido bacana que possa me fazer rir nos domingos mais tediosos. Quero continuar não ligando pra roupas de marcas. Se filhos, quero ter tempo de estar presente e oferecer uma educação bacana. Um carro popular tá de bom tamanho.

Quero uma profissão que, por mais bacana, me faça odiar a segunda-feira. Entendi que trabalho vai ser sempre trabalho, rotina sempre rotina. E nada disso é um sonho. Quero uma profissão que eu me orgulhe muito, mas que ainda assim, eu prefira um sábado.

Porque acredito que meu luxo, meu verdadeiro luxo, vai ser viajar. Viajar muito. Troco sapatos de 500,00 dinheiros por passagens de avião. Quero investir nisso. Quero conhecer esse mundão que eu faço parte. Tem coisa melhor do que viajar e conhecer um lugar diferente do seu? Provar sabores novos, mergulhar num marzão que você não está acostumado? Não, não tem. Bom demais ver gente nova, ouvir outras línguas, observar outros costumes, se encantar com as belezas e se assustar com as diferenças. E viajar, viajar. Sonho, literalmente, com viagens. Arquivos lugares no PC. Tem lugares que conheço muito bem sem nunca ter ido, de tanta pesquisa que faço. Como não enlouquecer com tantas possibilidades de estar em outro lugar?

Como não se apaixonar vendo isso aqui, gente?

Milão - Itália

Buenos Aires - Argentina

Porto de Galinhas - Pernambuco

Praia de Pipa - Rio Grande do Norte

Chapada Diamantina - Bahia

Cânion do Xingó - Canindé do São Francisco

metida a cozinheira.

2011-06-02T23:03:00.002-03:00

Eu achava que nunca, nunca nessa vida iria gostar de cozinhar. Há uns 3 anos atrás eu não sabia cozinhar um arroz decente. Daí que namorado surgiu em minha vida, e eu querendo sempre dengar, comecei a ensaiar timidamente alguns pratos. Pronto, peguei gosto pela coisa! Primeiro foram as macarronadas, depois pavê de chocolate (ele virou fã), strogonoff de frango e, minha última arte na cozinha foi uma moqueca de camarão. Me empolguei muito com essa coisa de cozinha, embora me falte tempo pra pôr em prática essa nova paixão. Mas, como fiquei metida a chef, criei uma listinha de pratos que quero testar e dividir com vocês o sucesso ou fracasso delas.

Vamos a ela:

Fricassé de frango (nome muito chique, gente)

Merluza ao molho de camarão

Carne ao molho de cerveja preta

Bruscheta

Filé a parmegiana

Frango xadrez

Macarrão ao molho de carne de soja e legumes

Torta gelada

Essa é a listinha, esses são os pratos pra serem testados esse ano, esse é o meu desafio. A cada prato feito, um post sobre ele vai surgir.

E vocês, me digam, gostam de cozinhar?

ps: Quem quiser, sinta-se a vontade para me sugerir pratos, vou adorar. :)

Moqueca de camarão feita por mim ( tava MUITO boa mesmo. Não tenho modéstia. heheh)

de um lado só.

2011-05-24T16:17:00.000-03:00

Sempre, sempre vou me entristecer ao ver relações unilaterais.

O Essência e seus 4 anos.

2011-05-17T22:26:00.002-03:00

Esqueci o aniversário do blog que aconteceu no dia 14 de maio, mas aqui estou eu, lembrando que o Essência completou 4 aninhos de existência.

Esse esquecimento me fez lembrar que em alguns anos atrás eu tinha tempo de programar post, escrever tranquila. Hoje estou passando por aqui voando, pensando nas mil e uma coisas que tenho que fazer nesse restinho de noite que me sobra. É, a vida muda, mas quero que o Essência fique por muito tempo ainda, mesmo com postagens poucas, mesmo que a inspiração vá embora muitas vezes. Eu sei que nesse lugar eu vou sempre encontrar um porto seguro pra falar do que eu sinto porque esse mundo é meu e ninguém pode mudar isso.

Parabéns, Essência no Ar.

Vó, você foi mas ficou.

2011-05-14T23:06:00.001-03:00

Vó, quando a senhora foi embora, aqui embaixo virou um escarcéu. Foi tanta gente chorando. Minhas tias e minha mãe perderam o rumo, vó. Não dava sem você. E eu, uma das netas mais afastadas, chorei muito no dia da sua despedida e depois dela. Que ironia, vó, com sua partida eu entendi tanta coisa sobre o amor. Minha mãe diz que a vida dela ficou meio sem cor e, infelizmente, sei o quanto isso é verdade.

Hoje quase não vemos mais as lágrimas, e sim sorrisos quando falamos da senhora. Você nos fazia ri tanto em vida. Nada mais justo continuar nos trazendo alegria com suas lembranças.

Hoje minha mãe contou que, arrumando suas roupas essa semana, ela encontrou a saia dela que procurava há séculos. Mas vó, você achou a saia de minha mãe bonita e escondeu pra usar. Ninguém notou.

A senhora era tão sagaz, vó...

deixa eu contar...

2011-05-10T21:59:00.000-03:00

Sei lá, todo dia acordo e só quero passar ilesa por ele. Todo dia acordo e acho que vou ser a mulher maravilha. Mas não dá. Quero deitar, ir pra cama, abraçar o travesseiro e chorar muito pra ver se passa.

Deixa eu contar: as dores são muitas e a vontade de falar delas é nenhuma.

eu, meu peso e meu medo.

2011-05-06T22:36:00.001-03:00

Há alguns anos atrás, há mais ou menos 7 anos, eu engordei bastante. Fiquei bem acima do peso considerado saudável e ouvia muito das pessoas que eu estava gorda, principalmente da família. Minha mãe passou a tomar refrigerante da minha mão, a não comprar nescau (meu vício) e nem biscoito recheado. Toda essa pressão em cima de mim e a vaidade da pré-adolescência me levaram a fazer loucuras pra emagrecer. Eu passava uma semana bebendo apenas líquidos, jogava o almoço que minha mãe colocava no prato em um saco plástico e levava para o lixo, tentava vomitar(nunca consegui), bebia muita água pra não sentir fome e comia frutas no lugar de arroz, feijão, frango. Cheguei ao ponto de cair em uma loja por conta da pressão baixa. Fui levando assim... em alguns dias eu tinha compulsão alimentar, em outros eu passava fome, rejeitava mesmo. Poucas pessoas sabem dessa fase. Morro de vergonha de contar. Fui fraca, maltratei meu corpo e minha mente.

Depois de algum tempo, ainda lutando com a balança e com o meu psicológico, consegui um peso que me fazia bem, que eu me sentia linda. Voltei a comer com moderação, não passava fome. E tava tudo bem. Mas, já não está mais. Sou muito complexada, muito mesmo. Conto as calorias das refeições, calculo quanto eu gasto fazendo isso ou aquilo. E, apesar de tanto complexo, eu vacilo. E nessa fase de correria que ando vivendo, nessa fase de ansiedade, eu como mais do que deveria, mais do que desejaria. Resultado? Ganhei 4 kgs por conta disso.

Pra você pode ser pouco, e sendo racional, eu sei que é pouco. Mas só eu sei a sensação de ter 4 kgs a mais sentindo que tenho 10 kgs. Só eu sei o medo, a sensação de me olhar no espelho e não gostar do que vejo. Só eu sei o transtorno que passo com medo de vestir uma roupa e perceber que ela estar apertada. Faz dois meses eu não visto uma calça com esse medo. Só eu sei o medo de ser gorda, de voltar a ouvir das pessoas que sou gorda, estou gorda.

Depois de tantos meses sem sucesso, eu entendi que sozinha eu não consigo, que não sei como devo me alimentar, como conter certas ansiedades em relação a comida e resolvi pedir ajuda de um profissional. Entendi que não vou conseguir sem a ajuda de uma nutricionista. Terça, às 07:30, é minha consulta.

Pra não dizer que não tentei.

2011-04-17T22:42:00.000-03:00

Abri o Essência, li textos antigos, me emocionei, coração bateu forte, tentei ensaiar e escrever um post bacana... não funcionou. Há muito tempo não funciona mais. Vontade de chorar. Sério. Esse mundo é (era?) meu, então, me sinto no direito de perguntar: Quando foi que eu desaprendi a transformar sentimentos em palavras?

de um desabafo.

2011-03-17T15:10:00.000-03:00

Olha, sabe de uma? Cansei dos meus dramas existencialistas, das minhas tristezas repentinas, cansei de acordar em um determinado dia e achar que mundo conspirou contra mim. Cansei de achar que preciso ser compreendida, entendida, consolada. Cansei de culpar, de me culpar. De dizer que não dá, que não consigo, que não posso. Eu SIMPLESMENTE cansei de tá cansada dos alvoroços que meus sentimentos me causam, de permitir que eles baguncem o que tava certinho, bonitinho e que fiz tanta questão de arrumar. CANSEI.

Eu quero acordar amanhã e não me culpar mais, quero acordar amanhã e aceitar quem eu sou sem drama, sem maquiagens e sem mentiras pra mim mesma. E quando isso acontecer, não quero chorar, não quero me assustar com quem eu vou ver despida. Quero acordar amanhã e me responsabilizar pelas minhas escolhas sem sentir pena ou dó. Eu só quero me aceitar sem enlouquecer, sem pirar. Só quero poder deitar a cabeça no travesseiro sabendo que do meu coração eu posso cuidar e não é preciso desesepero, nem doses cavalares de emoções negativas. Quero meu norte!

Pra começar a semana

2011-02-21T10:15:00.000-03:00

Oração da semana: coloca só gente boa no meu caminho, meu deus. Afasta de mim os venenos diários de quem não acrescenta, só diminui.

Viver bem.

2011-02-07T17:23:00.004-03:00

Foi através do post da @fernandaramalho, do blog Brindo a vida, que me perguntei, bem lá no fundo, querendo uma resposta: O que é viver pra mim? Melhor, o que é viver bem?

Viver bem, pra mim, é viver a minha vida e não a que a fulano ou ciclano esperou.Viver bem hoje é assumir riscos e ter a plena consciência que meus caminhos é de inteira responsabilidade minha.Viver bem é ter um amor bonito na vida, é viajar e conhecer os lugares que eu desejei, deitar e poder dormir com a cabeça tranquila. Saúde e dinheiro no bolso. Viver bem é ter com quem contar e as gargalhadas dos meus sobrinhos pela casa. Viver bem é tá assim, feliz, com o que a vida oferece.

Acho que é isso... coisas simples e boas.

Ansiedade fail.

2011-01-20T21:00:00.000-03:00

Minha cabeça anda ocupada demais, minhas emoções saltitando e, olha, quase não falo disso. Estou cheia de pressa, carregada de ansiedade. Ansiedade para aquele final de semana na praia c/ namorado que já tá organizado, pago, mas que eu não vejo a hora de chegar. Ansiedade pra fazer auto-escola logo, vestibular, matrícula de faculdade.

Ansiedade de ver os 4 kgs eliminados da noite pro dia depois de ver 2 kgs irem embora. Ansiosa pra ver minha loja virtual prontinha, cartão de crédito internacional nas mãos, bicicleta ergométrica e netbook comprados. Ansiosa pra ver minha pele linda logo, sem saco de esperar o tratamento realmente fazer efeito. Ansiosa pra rever amigos, assistir filmes, viajar pra São Paulo, Chapada. Ando numa loucura de tentar atropelar o tempo que anda me frustrando.

Enquanto não é hora, enquanto não dá pra fazer certas coisas... eu espero, mas não sei esperar com calma. Nunca aprendi. Meu coração anda na boca. Ando ansiosa pra viver. Quero viver TUDO. Ando exausta... o que me cansa é a ansiedade.

200

2011-01-01T10:13:00.000-03:00

Há algum tempo atrás você me disse uma coisa que me intrigou. Coisa de mulherzinha, bem seu tipo, romântica boba. Disse que não tinhamos uma música. E eu perguntei se éramos compositores. Você disse que todo casal tinha uma música. Oras, se não todas que te mandei e tinham nossa cara, quais poderiam ser nossas músicas? Pensei sobre isso alguns dias, até que de novo, você cantou pra mim. Já viu como fico idiota quando você canta? Não por você canta bem, até porque não canta não. Mas eu fico bobo porque você canta pra encantar. Canta e encanta meu coração com qualquer música. "Às vezes um clichê" com aquela dancinha de cabeça. "Singolêdi" como brincamos, você fazendo aquela dancinha com a mão. Ou quando estou dirigindo e você é meu radinho de pilhas. Fico rindo sozinho, e você numa descaração total ainda pergunta porquê. Porque você é linda oras bolas. Minha princesa, sem quê nem pra quê, ja que seu pai não é rei. Nem eu sou príncipe. Só sou um namorado apaixonado, bobo e que não precisa de música de casal, já que qualquer música que você canta encanta meu coração. Dois anos passei ouvindo sua música, ainda não cansei do seu CD. Te amo, muito. Feliz dois anos de namoro pra nós.

"A gente se deu tão bem
Que o tempo sentiu inveja
Ele ficou zangado e decidiu
Que era melhor ser mais veloz e passar rápido pra mim
Parece que até jantei
Com toda a família e sei
Que seu avô gosta de discutir
Que sua avó gosta de ouvir você dizer que vai fazer
O tempo engatinhar
Do jeito que eu sempre quis
Se não for devagar
Que ao menos seja eterno assim
Espero o dia que vem
Pra ver se te vejo
E faço o tempo esperar como esperei
A eternidade se passar nos dois segundos sem você
Agora eu já nem sei
Se hoje foi anteontem
Me perdi lembrando o teu olhar
O meu futuro é esperar pelo presente de fazer"

http://www.youtube.com/watch?v=QkfEX-1akQ0&feature=player_embedded

Obrigada, é tudo que tenho a dizer.

2010-11-07T21:38:00.001-03:00

Tenho vivido um dos anos mais lindos da minha vida e acho que tem um montão de gente que nem desconfia disso. Sorrio por dentro. A felicidade resolveu fazer pouso na minha vida. E só peço: fica, pode ficar por muito tempo aqui... o espaço é grande.

Eu teria a quem agradecer, inclusive a mim mesma... mas prefiro apenas dizer: obrigada, vida, pela generosidade.

Pelo direito de sentir.

2010-11-02T11:58:00.002-03:00

Dedicado em especial à Intense

Pra mim, isso é intenso, pra você eu não sei. Eu ainda vou ficar magoada com as feridas que muitas pessoas deixam na gente gratuitamente por mais que mil pessoas digam que foi bobagem, que não chegou a fazer arranhão. Talvez eu não entenda o que é intenso pra você, mas vou respeitar o direito que seu coração tem de sentir isso.

Porque cada um sabe o que seu coração diz. Porque só eu sei o que meu coração diz. Só eu sei o que me faz perder a linha, a palpitação diferente que surge quando meu coração tá alegre, triste. Somente eu consigo medir a agonia de ter a mão formigando toda vez que algo me deixa com medo. Só eu sei dos meus fantasmas quando eu deito a cabeça no travesseiro. Meus piores fantasmas são secretos, conto pra ninguém e queria muitas vezes que eles não falassem comigo. Sei sozinha das minhas maiores vontades, meus maiores sonhos, dos meus maiores arrependimentos, da dor que sinto com meus erros.

E só luto pelo direito de escolher o que vai ser intenso pra mim... mesmo que isso não seja nada pra você.

Domingo meu.

2010-10-24T18:36:00.001-03:00

O domingo foi inteirinho meu. Decidi que ele seria todo meu. Fico cada vez mais feliz sabendo que eu sou uma ótima companhia pra mim, que eu me completo e posso passar o dia inteiro sozinha e ainda assim, não me sentir solitária. Tem sensação mais plena do que se sentir bem consigo mesma? Acho que não. =)

E hoje eu...

Me deliciei dando início a leitura do livro "Eu sou o mensageiro", de Markus Zusak...

Pintei minhas unhas de vermelho com o "Saia Justa" da Impala. Difícil ver vermelho mais bonito. Tudo bem que na foto tem a questão do flash, da luz do ambiente e a cor do esmalte perde muito da sua realidade. Mas, é coisa de deusa, garanto...

E quer seriado mais gostoso, romântico e divertido que Drop Dead Diva? Acompanhado de pipoca e coca-cola fica melhor ainda.

Twitter: @bam_moreira

20/10/2010

2010-10-20T10:30:00.000-03:00

Parabéns pelas 23 primaveras, meu amor!

Seu coração é lindo e o meu ficou mais lindo desde que te encontrei. Não vejo a hora de sair correndo do trabalho e te dar um abraço. Você faz aniversário e eu que ganho o presente indo te ver no meio da semana, quebrando a rotina e estando do seu lado pra acordar no outro dia melhor, mais viva.

Te quero muito bem. Sempre.

. Construindo

2010-10-18T11:15:00.000-03:00

Construir uma casa requer trabalho. É preciso planejar, escolher terreno, comprar, colocar tijolos, rebocar, pintar. Construir uma vida também exige muito trabalho. Não vem pronta, com caminhos bonitinhos e manual de instruções. É preciso selecionar os trajetos, marcar de negrito – pra nunca esquecer - os caminhos por onde não se quer andar. É preciso colecionar alegrias, dores, amores, desejos, manias. É preciso, sobretudo, ter jogo de cintura e sensibilidade pra escutar o coração.

Não se abandone.

2010-10-04T20:42:00.002-03:00

Não abandone você por ninguém.

De vez em quando abrimos mão de algumas coisas por outras pessoas que amamos. Se vale a pena? Vale sim. Quando você, por si só, achou melhor desviar o caminho, acreditou que seria mais feliz abrindo mão de algo por alguém. Mas se fez por medo de machucar o outro, coração ficou apreensivo, ficou frustrado. Dê meia volta e retome o que era seu.

Digo isso porque vejo muita gente abrindo mão de coisas que adora, porque quem supostamente a ama, não aceita. Que amor é esse, hein? Amor que não aceita o outro em sua totalidade? Que quer pôr fim na essência, colocando por água abaixo tanta luta que se fez pra ter um caminho bonito?

Ver um castelo que se construiu por tantos anos ser abandonado em prol de alguém que por capricho não quer você nesse caminho, é ilógico demais pra mim.

É ilógico demais pra mim, e me refiro em especial às mulheres, pessoas que deixam de usar roupas porque o outro ao seu lado não curte. Muda seu modo de falar, seus gosto musicais, abre mão da carreira. E sabe depois? Nem se reconhece mais no espelho.

Me encontre no twitter também: http://twitter.com/bam_moreira

experimentar, arriscar...isso é vida.

2010-09-18T22:55:00.002-03:00

Talvez um dia eu case e possa me arrepender, mas não antes de experimentar o mesmo cobertor, numa cama que eu possa chamar de nossa. Porque arrependimento pode também não haver. Com passos firmes eu entrarei, quem sabe, em uma editora, num jornal e pedirei que consigam um emprego bacana pra mim, correndo o risco de ouvir um não, seguido de outro, mas que um dia se tornará em sim.

Pintarei o cabelo de chocolate, loiro mel, ameixa, mesmo correndo o risco de detestar a cor. Mas não pintar, nunca vai me dá a lembrança da experiência. Quando eu sair do teto da minha casa maternal, que eu sinta saudades, mesmo jurando de pés juntos hoje que nunca vou sentir. Tomarei um porre de frente pro mar pra acabar com essa ideia louca de que isso é cool, ou pra ter certeza que é realmente cool. Vou pintar as paredes de rosa, e enjoar, querendo logo depois um azul anil, um violeta. Escolherei ter mais paciência em setembro, mais disciplina, mais responsabilidade. Em outubro, vou escolher ter menos paciência que muitas vezes imobliza, menos disciplina que amorna a vida e menos responsabilidade pra não ter cara chata.

Eu quero experimentar. O que é a vida, além de várias experimentações? (experiências)

( Essas fotos assim doidas é culpa sua, amor. =p)

não quis te magoar.

2010-09-05T21:16:00.004-03:00

Acordo e meu coração fica mudo. É quando lembro que magoei você. Magoei e não sei porque não soube parar quando a cena me pediu "stop". Não sei se foi pela euforia que eu me encontrava, pela noite perdida. Porre eu sei que não foi.

Acordei e e silenciei porque o coração doeu. Quero te ver de coração inteiro, e me estraçalho se te arranco um pedaço. Nunca, nunca, nunca quis te magoar.

Sabe o que eu queria? não ter perdido o controle, e sim ter gargalhado, ter dito que aquilo tudo era uma enorme bobagem. Queria não ter perdido a linha. Mas eu erro. Todas as falhas cabem em mim. O que me guia é essa força de consertar, de me aproximar. Jurei, jurei bem baixinho quase chorando que o de ontem nunca mais. Que ontem foi só ontem e hoje tou inteira e de frente pra você. Linda aqui pra te receber com todo o carinho que me preenche.

Porque quando a gente ama, dá um jeito. Cuida do jardim, fica atento pra podar ervas daninhas que ameaçem nascer. Constrói casa, dá colo. Quando a gente ama, a gente faz. A gente faz muito pra pessoa ser feliz, a gente desperta pra vida pra fazer o outro mais feliz.

E, desculpa por ontem.

Te amo... e de amor a gente entende.

Dia de apagar as velinhas!

2010-08-27T08:19:00.000-03:00

Vinte um anos.

Hoje o dia amanheceu chuvoso, como quase todo aniversário meu, mas agora faz um sol bonito. O sol talvez não perdure o dia todo lá fora, mas o sol aqui dentro sim. Hoje é o meu ano novo, aniversário é novo ano particular. Hoje eu só quero sorrir, celebrar minha vida aqui. Hoje eu tou feliz, tou me sentindo linda, leve e com sensação boa de poder compartilhar isso. Feliz aniversário pra mim!

PS: Pessoa enrolada que sou, eu não fiz as 21 coisas até meus 21 anos. HAHAHAH

Mas tenho o ano todo pra fazer ainda e de qualquer forma divido com vocês, como era a intenção anterior.

Agosto de dá gosto.

2010-08-18T22:51:00.000-03:00

Agosto veio lindo, cheio de graça. E eu sei que mereci.

Deve haver um jeito...

2010-08-04T19:48:00.001-03:00

Primeiro, quero aprender o jeito simples do abraço, da palavra dita no momento certo e o sorriso aberto pra um recém conhecido. Quero acreditar que nesse mundo tem montão de gente de coração bonito, de coração de carne e que sangra igual ao meu. E depois, quero acreditar que, pra certas coisas, ainda tem jeito.

Quero acreditar que tem jeito pra emagrecer, jeito pra resolver um problema, jeito pra ser mais forte, e que tem jeito ainda de ser otimista. De ser bom. Jeito pra acabar com conveniências. Deve haver um jeito da felicidade se tornar lei. Deve ter jeito de não complicar as relações, de dizer fácil 'caramba, eu gosto de vc.' 'ei, eu preciso de um tempo só.' Deve ter um jeito de ser mais sensível, deve haver um jeito de beber menos, de dançar mais. Deve ter um jeito de dizer a verdade sem machucar, e um jeito de não recorrer pra mentira.

Deve, deve sim haver um jeito pra doer menos, pra ser mais. Deve ter um jeito pra que nossa estrela não se apague. E um jeito pra caminhos que ficaram tortos. Quero acreditar que há jeitos de tornar muita coisa melhor, que há modos de ser melhor.

A motivação me deixou.

2010-07-15T16:08:00.000-03:00

Eu tentei não reclamar, tentei passar por cima dessa semana que já havia começado com um cheiro que não me agradou. Fingi que ia dar certo, tentei que desse certo. Mas não deu. A semana tá desmotivada, eu brochei pra vivê-la, as coisas não se encaixam, eu penso que não vai dar, que não vou dar conta de estudos, não vou dar conta do trabalho. Tá cada vez mais difícil sentar na mesa do trabalho, tá cada vez mais difícil acordar todos os dias.

Mas eu continuo. Lá fora, nada aqui tá ruim. Mas aqui dentro sangra todo dia um pouco. Aqui dentro perdeu a fé em algumas coisas e por um lado, e que seja bom, ganhou a fé em outras. A mim resta um travesseiro que não espera nada de mim. Minhas lamentações agora vão pra lá. Porque mesmo sabendo que tem algumas poucas pessoas queridas que estão prontas pra me ouvir, eu só não quero mais falar. Dói falar.

Vai passar... essa semana já vai acabar.

Vinte e um.

2010-07-11T19:53:00.000-03:00

Em um episódio de Gilmore Girls, Rory conta sobre um plano que tinha com Lorelai no seu 21º aniversário. O plano era o seguinte: Iriam pra Atlantic City, às 23:59 beberiam martini, jogariam 21 enquanto ela fazia 21 anos e, depois, comprariam 21 coisas.

Mês que vem, em 27 de agosto, eu completo 21 anos ( puta ansiedade) e com esse episódio tive A ideia. Em vez de comprar 21 coisas, eu tenho que fazer 21 coisas que nunca fiz na vida até o dia 27 de agosto, iniciando logo no início do mês. Coisas grandes, pequenas, curiosas, inúteis. A importância tá em fazer coisas que nunca fiz e que de certa forma represente algo pra mim. Vinte uma delas.

Escolhi já algumas. Ao início, eu vou criar um caixa bem do ladinho aqui postando diariamente o que fiz pela primeira vez ou esperar até o final e criar um post com as 21 coisas realizadas por mim nos 21 dias até os meus 21 anos.

;)

Quando penso em coisa boa...

2010-07-05T20:33:00.005-03:00

Quando penso em coisa boa, penso em sexo, nescau, e cama. Penso ainda em chocolate, conta bancária cheia no final do mês. Em praia e ficar no sol e não me bronzear. Penso em macarrão e bife quentinhos. Penso em escrever, Nando Reis e em banana com leite e açucar. Coisa boa, eu penso: não trabalhar na segunda e nem trabalhar final de semana. Penso em café com leite, em sorvete de côco verde, em cama quentinha. Coisa boa é água fria caindo pelo corpo em um dia de calor, guarda-roupa lotado de shorts jeans e regata, Sex and the City e biscoito passatempo com todynho.

Quando penso em coisa boa, penso na amiga dizendo que ficou com saudade, penso em balança apontando menos um quilo. Coisa boa: dançar sem vergonha, me sentir bonita, olhar no espelho e gostar do que vejo. Penso em livros, perfumes, e cheiro de terra molhada. Quando penso em coisa boa, penso em declaração de amor fora de hora, em beijo com estalo e mordida de leve nos lábios. Penso em chuva e filme passando na TV, em orgasmo e banho depois. Penso em vida, na minha vida.

Por que, um dia, a gente acorda e não quer lembrar das coisas ruins. A gente acorda e esquece de esqueletos nos armários, e só queremos lembrar de detalhes, pequenas coisas boas que tomam uma dimensão enorme quando a gente abre o peito pra recebê-las.

Teve dias...

2010-06-26T18:33:00.003-03:00

Teve dias que eu nem me enxerguei, olhava e só conseguia ver a imagem ofuscada que julgava ser minha. Teve dias que eu não quis acordar, não quis sorrir, tampouco chorar. Teve dias que eu achei que perdido era só o meu caminho. E, bem, um dia acordei e vi que não tem caminho perdido nenhum. Mas tem percurso árduo, tem luta, tem coração. Tem que ter coração. Resolvi ouvir meu coração.

Do ciúme e da minha teoria. Só teoria.

2010-06-19T01:33:00.004-03:00

Então, no ensino médio, eu inventei uma tal de teoria que parecia ser o segredo pra não sofrer mais com ciúmes, evitar brigas e toda aquela sensação incômoda que a gente sente quando o ciúme bate na nossa porta.

E disse pra uma amiga: Ó, é o seguinte, acho que aprendi algo bem maduro. Sabe? não adianta ter ciúmes, não adianta ficar cobrando, porque se o cara não for te trair nunca, é perda de tempo ficar remoendo, sofrendo, mas se ele for te trair com alguma dessas sirigaitas que dão em cima dele, vai acontecer você tendo ou não ciúme. Então, pra quê desgastar? Pra quê ralar coração no chão? E ela concordou que realmente era algo bem pra frente, evoluído. Acho esse discurso muito lindo, mas ficou, até hoje, somente na teoria.

Porque sou, de fato, uma pessoa ciumenta. E que na prática tem todas as neuras, e nem é de desconfiança, é ciume puro, líquido e bem quente. E mais? Sofro algumas vezes pra caramba com esse sentimento. Vivo inventando essas teorias evoluídas que eu nunca sigo, mas que ficam me dizendo: tá vendo? deveria ser como você pensa, mas não faz. Por que diabos não faz?

E eu sei. Não faço porque eu sou pura emoção. Sou mulher apaixonada que perde as estribeiras interna. Que tem medo, que chora, faz cena e depois se arrepende. E sempre, sempre esquece a teoria quando é pra colocá-la em prática. Ciúme é um bicho feio, um troço desconcertante. Um pequeno vacilo, e ele tá lá, martelando seu coração, sua espinha dorsal, seu cérebro, você inteira.

Ps: mas, ó, uma dia eu consigo ser a mulher que coloca a sua teoria na prática. ah, se consigo.

quando o sonho é real.

2010-06-07T21:19:00.005-03:00

Com o tempo, percebi que muitos casais tentam igualar seu namoro a um filme como "Uma linda mulher", "Um amor pra recordar", ou qualquer filme mamão com açúcar, mas namoro não é filme, é vida.

Seu parceiro acorda de mau humor, nem todos os ideais podem ser compatíveis, ele vai querer um tempo sozinho e talvez deteste piquenique, jantar a luz de velas e uma aliança de compromisso no dedo, tudo o que você sempre quis. Tem sábado que ele vai querer sair e você ficar em casa. Você vai querer sair e ele, ao contrário, vai desejar mais que tudo ficar pregado no sofá. Sabe mais? Ele vai esquecer de te ligar avisando que chegou em casa e você vai deixar ele mofando por várias vezes até que esteja arrumada.

Foram exemplos bobos até, mas com a intenção de lembrar que casais reais são livres da perfeição imaginária dos filmes, eles carregam doses de imperfeições que nos diz todo dia que são feito de carne e osso.

E ainda assim, o amor está envolvido nisso tudo. Ainda assim, há namoros que podem ser um sonho. Um sonho que a gente alimenta todo dia ao levantar da cama e pensar no cara que faz essa vida se tornar melhor, uma fila no banco menos pior, um engarrafamento menos letal. Um sonho ao lembrar de cada plano traçado, cada coisinha construída com cuidado, paciência.

Um sonho ao sentir o cheiro dos seus cabelos e a respiração ao pé do ouvido. Um sonho em saber que tem alguém do outro lado pra te segurar caso você desequilibre um pouco nos corredores da vida. Um sonho em ter um colo pra sossegar e quem amar. Um sonho ao encontrar a pessoa que te procurava, te esperava.

Eu acredito nesse sonho, eu vivo esse sonho. Um sonho na vida.

Bem, com o dia dos namorados na porta, desejo a todos amor, independente de ter um namorado ou não.

2010-06-03T13:45:00.000-03:00

O amor, assim como o corpo, precisa de alimento pra se manter.

...

2010-05-30T17:06:00.001-03:00

e eu chorava enquanto dizia: eu quero melhorar. muito.

não desistir.

2010-05-30T16:37:00.000-03:00

Não vou desistir. Os problemas já não ocupam todo o espaço. Mesmo quando é desânimo, medo, tédio.

do passado e presente.

2010-05-23T12:49:00.000-03:00

Esse final de semana eu resolvi arrumar as coisas no quarto, limpar, retirar coisas que não estavam no seu devido lugar, papéis, e nisso eu descobri todo um passado meu, um passado bem quieto, que há muito tempo não trazia ao presente. Cds com canções guardadas, canções que marcaram momentos da minha vida, que hoje nem mais faz parte do meu media player, como Red hot chili peppers que eu colocava pra dormir, canções que um amigo me enviava, e estava aqui, me lembrando de cenas. Reli agendas contando detalhes de determinada época. Relatos bons de ler, relatos de me cortar o coração, outros de embrulhar o estômago, surpreender, achar absurdo. Cartas de amigos que eu nem sei mais por onde anda e prometia companheirismo eterno, fotos de amores que foram avassaladores e hoje só ocupa o lugar das lembranças. O medo, as dúvidas pertubadoras que atualmente são pequenas e por hora, cómicas.

Fiquei extasiada de ver todas essas coisas, muitas que eu nem lembrava mais. Muitas que me deixaram feliz, outras que me deixaram triste, arrependida. No final de tudo, senti que amo muito mais quem eu sou hoje, o que faço hoje e como é minha vida. E tudo isso me afirmou mais uma vez que o passado a gente não muda e podemos viver bem com ele, deixando ele lá atrás, no lugar que pertence.

De alguma maneira, o passado se liberta da gente ou nos libertamos dele, não sei. Só sei que existe essa coisa de transformação, que a cada dia nos apresenta coisas novas e uma maneira diferente de continuar, olhar e gostar. Caso contrário, a gente pode mudar.

Aniversário do Essência

2010-05-14T08:07:00.001-03:00

Há três anos atrás eu estava começando com o Essência. Exatamente em 14 de maio do ano de 2007, eu escrevi o primeiro texto do blog. Nesse tempo, mesmo que distante de postagens por algumas vezes, sempre o vigiei, cuidei e costumo dizer que ele é meu filho. O filho com nome de escudo e prazer. Então, pelo tanto bem que ele me faz, feliz 3 aninhos para o Essência.

Pausa.

2010-04-26T18:51:00.000-03:00

Semana passada, eu pensei em parar com o blog, dá um tempo. Depois me veio a cabeça que eu tava surtando porque mês que vem é aniversário dele, eu tinha programado um bolinho - o que não ainda tá fora de cogitação - e de repente quis fechar isso aqui. Decidi então que só precisava trocar o layout, foto, só tava enjoada da imagem dele. Assim o fiz, mas continuei com a ideia de parar. Sei lá, houve bloqueio. Um bloqueio que me pergunto o motivo. E hoje, eu digo que estou dando um time de verdade.

Tenho um imenso carinho por isso aqui e se me perguntassem quais as melhores coisas da minha vida, o Essência seria incluído. E por ser tão bacana, eu não quis largar ele assim de mão sem dar explicações, sem um aviso digno. Então, pessoal, o Essência vai ficar fechado por uma temporada até a dona aqui resolver voltar a postar, ok?

Deixo todo meu carinho aos blogueiros que passam por aqui. E sim, vou continuar lendo todo mundo que me agrada desde que eu cheguei por aqui, quem conheci depois.

Só não quero me lê por enquanto.

PS:

Eu falei mal pra caramba do twitter, disse que não faria, mas como não tenho pudor em mudar de opinião, aqui estou: @bam_moreira

Quem quiser me encontrar tou aí. ;)

;)

Beijão

namorado completo.

2010-04-21T21:35:00.004-03:00

Ontem eu pensei, hoje também. Pensei que nesses anos eu nunca tinha tido um namorado, namorado. NAMORADO pacote completo. Namorado mesmo, com a toda a extensão do que isso que pode significar, e então apareceu você. Namorado que chega e conhece família, vai em aniversário de avó, sobrinho, tio. Viaja junto, se integra na minha família porque sabe que ali também sou eu. Me leva pra sua família também, me faz parte dela. Me deixa em sua casa, dorme comigo. Namorado que me liga pra saber como foi o dia de trabalho e pergunta preocupado se tenho tomado os remédios. Me acompanha em médico e, quando isso aconteceu na primeira vez, eu pensei: putz, meu namorado tá aqui comigo nessa espera chata.

Namorado que não critica meus ciúmes, mas que tenta me convencer que não há motivo pra ter. Namorado que sai do trabalho cansado e vai me buscar em casa, me dá colo mesmo, e é capaz de programar qualquer coisa de última hora pra ver meu sorriso aberto. E vai a praia mesmo quando não tá muito afim, mas pra me agradar. Assiste os filmes mulherzinha comigo e ouve minhas futilidades com toda atenção do mundo.Isso pra mim vale tanto, tanto, e é a primeira vez que vivo tudo isso, a primeira vez que é real o que antes eu achava que só podia existir na minha imaginação, que era uma boba idealização.

E sabe? às vezes me pergunto se você existe e me belisco, te belisco , só pra ter a certeza.

te amo.

amizade. cautela.

2010-04-15T22:20:00.001-03:00

Há rumores que eu me fechei para pessoas novas. Há rumores que eu fico na margem agora. Há rumores de tudo que é tipo sobre a muralha que eu criei - se é que criei. Só que a verdade é uma: me deixa louca gente que era próxima do outro demais, tudo denso. Grande. E depois, sem mais nem menos acabou. Foi embora.

Por isso acredito que me tornei tão cautelosa. Pra eu me entregar a uma amizade agora, eu preciso confiar, eu preciso ter a sensação que não tou lidando com gente de coração leviano. Gente que, na próxima semana vai encontrar algo melhor pra fazer. Ou que eu mesma decida que existe algo melhor pra fazer. Gosto de muitas, mas amo pouca pessoas. Conto no dedos, mas é amor demais. Sofro com ausências, distanciamentos e se do outro lado não é recíproco, eu paro e penso: pra quê? Esgota. Perder tempo com o raso, improdutivo, cansa. Me afeta todos esses vazios das pessoas. Me afeta as conveniências, por isso as abandonei tem algum tempo.

Se há necessidade da amizade, que seja firme. Forte. Não preciso de 'amigos' por tabela, nem de milhares de amigos de temporada. Preciso de presença, cumplicidade, verdade. Amigo que mesmo com todos os defeitos eu possa estar ali, que eu não fuja nos primeiros erros. Que eu enxergue o lado escuro - que todo mundo tem - e continue ao lado. E o mínimo que me cabe a desejar é que a recíproca seja verdadeira. Se não for: pra quê, então?

poderia ser outra, mas sou eu.

2010-04-14T21:28:00.001-03:00

Poderia ser outra, mas sou eu. Fervente. Poderia ser outra, mas sou eu. Ciumenta, extasiada. Poderia ser outra, mas sou eu. Descompassada. Ardo em amor.

Os cacos do meu coração eu deixo escondido. Quando preciso, só exibo pra dividir a dor. Não tem mistério, só peço carinho, silêncio e espaço.

E um chocolate pra repor serotonina.

cadê o stop da rotina?

2010-04-09T11:29:00.000-03:00

O feriado da páscoa me deixou com vontade de não querer voltar a rotina, mais preguiça, cama dessarrumada. Voltei arrastada para as obrigações, com um passo de quem quer parar. Fui num shopping forçada, trabalhei mais forçada ainda. Meu corpo e alma só pedia acalento e eu não pude oferecer. Tudo que a gente precisa às vezes é parar. Parar de correr, de conversar, de comprar. Para de receber e fazer ligações.

Tudo o que eu quis foi parar, respirar devagar, e nem ligar para o despertador do celular me acordando de manhã. Quis tomar banho quente, banho demorado e voltar pra cama. Quis paz, sossego, quis o que eu não pude ter. Quis carinho de quem amo. Tive pernas cansadas e o único consolo pra elas foram doses de hidrante, nem uma massagem pra me alegrar. Quis livros, filmes, não tive. Quis não me preocupar com o horário do ônibus, do médico. Quis pouca seriedade, pouca responsabilidade.

Quis e tou querendo... o tempo de chuva tá tão bom pra parar, descansar. Só quero encontrar um canto onde eu possa respirar. Tou pedindo muito?

" Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Mesmo quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não pára
A vida não pára não..."

( Lenine - Paciência )

do bem que você me faz.

2010-03-26T20:11:00.002-03:00

... E eu vou ao seu encontro pensando que tou com preguiça de viver, de sorrir. Chego nervosa, cara triste, brigo, reclamo, faço cena, conto o que tá doendo e ele, com toda paciência do mundo abre os braços, quer ouvir uma, duas vezes as mesmas falas, meu terror. Diz que tá do meu lado e me abraça forte. E aí eu fico bem, segura... e acredito nessas horas que nada pode me atingir, só a felicidade.

Obrigada sempre.

Nosso amor me revigora.

coragem.

2010-03-24T11:28:00.000-03:00

No fundo, acho que sempre fui corajosa. Não tenho medo de barata, de dentista. Já contei verdades me arriscando a perder tudo, fiquei horas em serviço de atendimento procurando emprego. Atualmente tou pesquisando sobre e-commerce porque quero abrir uma loja virtual, mesmo sabendo que pode dar tudo errado.

Já fui ao cinema sozinha e enfrentei a minha própria companhia. Criei forças pra estudar tudo de novo depois de perder no vestibular da federal. Nunca tive medo de amar ninguém, acordo 5 hrs da manhã pra enfrentar 4, 5 ônibus por dia. Já fui chamada de boba, problemática e continuei sendo a mesma. Já sair de fossas várias vezes, sem solicitar ajuda de ninguém.

Continuo a enfrentar meus pais pelas verdades em que acredito. E continuo lutando pra ter meu jeito aceito apesar dos pesares. Pedi perdão todas as vezes que errei, muitas vezes sem palavras, mas com gestos. Consegui abandonar os dias que eu passava sem comer ou só comia frutas numa tentativa insana e desesperada de emagrecer.

E no fundo, sei que foi preciso coragem.

. essência

2010-03-22T17:56:00.000-03:00

Ultimamente tem sido fácil saber quão viva a essência do que é bom se encontra em mim.

Sobre presentes.

2010-03-17T12:52:00.001-03:00

Tem gente que diz: não precisa de presente. Se por um lado pode ser verdade, por outro, é pura balela. Ganhar presente é bom, é necessário sim, de vez em quando. É alegre, pelo menos pra mim, saber que a pessoa dedicou uma hora, duas do tempo dela escolhendo algo pra mim.

Verdade que eu prefiro dar presentes, mas eu também adoro receber e sou fácil demais de agradar. Sou daquelas pessoas que olha para um presente e vê a intenção. Se não tiver boa intenção, já era. O presente perde o encanto. Vou ser mais clara: quando alguém compra algo pra mim e eu não me vejo com aquilo, sei que o preço ou a pressa de última hora foram as únicas coisas levadas em conta, eu brocho. Pode ser até caro, tá na moda. Mas se não tiver um pouco de mim, perde metade do seu valor. E gosto de coisas simples, costumeiras, que uso no dia a dia por hobby, vaidade.

Gosto de colar, mas não gosto de colares compridos ou extravagantes. Adoro quando me escrevem e acho isso um presente lindo. Sério, eu acho a melhor parte de um presente quando com ele um bilhetinho faz companhia. Minha mãe costuma trazer pra mim desodorantes, batons, sempre que ela percebe que os meus estão acabando. São presentes rotineiros, mas sempre bons de receber porque ali eu percebo a intenção, percebo que ela passa os dias observando o que falta.

Gosto de livros. Desde cedo sempre quis ter vários livros e só agora que comecei a trabalhar que tou começando a colecionar, a ter os meus preferidos por perto. Uma amiga minha encomendou várias borboletas pra prender em fotos de presente e estou esperando ansiosa por elas. Gosto de flores, verdade. Montão de gente fala que é démodé, que logo vão murchar. Mas o momento nesse caso é o que conta. Acho delicado demais.

Perfumes. Adoro perfumes. Principalmente os doces, com essência de frutas, flores. Sabontes, hidratantes. Gosto de receber comida de presente. Aquele doce que eu gosto, um sanduíche. Essas coisas que você tá em casa, nem esperava, mas alguém lembrou de você e trouxe.

Gosto de receber músicas, músicas novas que me apresentam. Até isso pra mim é presente. Olhe na minha estante, veja alguma coisa que falte, pode ser uma caneta, e compre. Pronto, isso é agrado dos bons. Presente pra mim tem que ter minha essência. Gosto de presentes caros também, mas que me cabem. Que eu sei que vou usar, desfrutar, que não vão ficar fora do meu quadrado.

E quando uma pessoa sabe parar, olhar pra mim, enxergar esses gostos e outros, é bom demais. Sabe aquela história de o que vale é a intenção? É verdade. O que vale é a intenção de querer ver o outro feliz por ser bem lembrado.

. de perto

2010-03-14T21:51:00.003-03:00

Na foto: Eu e meu colar da sorte.

"Dá-me veneno para morrer ou sonhos para viver."
Gunnar Ekelöf

a intensidade que meu amor permite.

2010-03-07T21:31:00.004-03:00

Se for pra viver um amor, que seja com intensidade.

Meu relacionamento com meu namorado é intenso. Pra mim, hoje, é deus no céu e ele na terra. É assim sim. É por ele que eu faço o que me pedir, mas sem me anular. Por ele que eu vivo as saudades mais profundas, mesmo sabendo que no dia seguinte estaremos juntos. É por ele que ponho a mão no fogo da sua integridade, fidelidade e não permito que me digam o contrário.

E podem até me dizer: E se ele te trair? E se amanhã ele acordar e não querer mais você na sua vida? E se o amor dele acabar? Se ele mentir pra você a ponto de não existir mais linha que suporte o laço de vocês? E eu digo: o SE é muito vago em minha vida hoje. O se é apenas uma suposição que talvez aconteça ou não. Meu amor não permite o SE.

Talvez amanhã ele não me ame mais, talvez minta, talvez eu chore, me machuque. Mas o fato é que não quero viver pensando no amanhã, nas lágrimas que posso derramar, nos sonos que posso perder, nas ligações que não poderei fazer. Não quero pensar que mais tarde, no meu lugar, possa existir outra, que na cabeça dele eu não seja mais a Vanessa que um dia amou. Não quero viver das armações que nossa insegurança prega. Não vou frear meus sentimentos, nem meu tratamento em relação ao meu namoro.

Eu entrei nele pra mergulhar, pra viver de amor, pra sonhar, querer estar ao lado, acompanhar suas lutas, suas alegrias, sonhar em viver juntos. Entrei sem pensar em acabar, mesmo sabendo que um dia pode acontecer. Entrei pra fazer planos pra daqui a 5, 6 anos, sabendo que eles podem ser desmanchados em 2 dias. Entrei e digo que ele é o amor da minha vida. Quem seria o amor da minha, se não ele que faz parte dela? É o meu tudo, o meu viver tranquilo.

Não vou viver de truques, de receitas prontas que ordena o que você deve ou não fazer pra não ficar por baixo, pra não parecer uma tola apaixonada, pra ter o cara nas mãos. Não vou usar de artifícios pra fingir que quem manda no relacionamento sou eu. Não há comandante, não há jogos. Eu só amo e vivo esse amor, sem pensar no que pode acontecer. Pode parecer pouco sensato? Talvez, mas pra mim não... Pra mim a sensatez estar justamente em se entregar.

E por isso digo: meus beijos serão sempre dele enquanto infinito for. Enquanto eu amar, não pensarei em "se", não pensarei se na cama eu não terei mais ele um dia . Pra vida que eu escolhi viver, só me cabe a intensidade dos momentos que eu vivo hoje, agora.

. Pelo o que vale, nunca é tarde .

2010-03-04T11:04:00.000-03:00

Pelo o que vale, nunca é tarde. Isso que está na minha cabeça hoje. É preciso coragem pra recusar o que não cabe no seu armário de conquistas, coragem pra não se tornar coadjuvante da própria vida. E por isso, o que eu puder fazer pra não ser infeliz nessa única vida que me pertence, eu vou fazer, mesmo que tarde. Mesmo que o sol já tenha ido embora, mesmo que meus sonhos já não sejam tão firmes, que meu coração já tenha se machucado demais e meu pulmão esteja cansado pelo fôlego que a vida exige.

Nota: Andei meu tristinha essa semana, sumi dos blogs, não conseguia me concentrar muito tempo em nada. Mas tou melhorando, ok? Obrigada a todos que não abandonaram o Essência nesse período que andei sumida.

"Minha vontade é forte, mas a disposição para obedecê-la é fraca."

2010-02-20T15:46:00.003-03:00

O título desse texto não é meu e sim de um música, mas hoje ele me veste. Pode ser também: Do que às vezes eu tenho vontade de fazer e não faço. Seja por cautela, por acreditar que seja um lado negro, preguiça, sei lá. Mas tenho vontade de fazer coisas e não faço, como...

Sair um dia, beber todas e ficar mal. De ir ao cinema sozinha, de fazer meus regimes malucos de só comer frutas e beber líquido, de dizer umas boas verdades ao meu chefe, ir a um show de pagode e dançar até perder as estruturas, de falar a ela o quanto eu sinto falta da sua companhia, sair do trabalho e ir caminhar na praia, escrever um email pra meu pai dizendo que o amo, porque acredito que da boca vai custar a sair.

De dizer sem receios que tenho dúvidas se Deus existe mesmo, de mandar nêguinho tomar no cú quando me tira do sério, de poder dizer: sim, eu não gosto de você. e daí? Vontade de ter uma coleção de livros, escrever uma carta pra alguém e mandar via correio, dançar pro meu namorado, usar protetor solar todo dia, contar um segredo e ficar bem.

E não faço, não faço...

Por enquanto, acho que é só.

PS: Quer deixar um recado para mim ou para o Essência? Basta deixar sua mensagem no mural de recados do blog que fica a direita. Qualquer pergunta, elogio, sugestão, crítica? Basta escrever e enviar ;)

m.e.d.o

2010-02-16T09:46:00.000-03:00

Alguns medos não devem ser enfrentados.

clean na vida.

2010-02-10T12:47:00.001-03:00

De vez em quando, eu tento renovar minha vida. Às vezes uma mudança física mínima, só pra olhar pra 'outra' no espelho, ou através de mudanças de posições dos objetos, só pra sentir que me encontro em outro lugar quando a imagem passada já não me veste.

Esses dias eu resolvi mudar de pessoas, deletar, apagar da minha vida. Pessoas que não alteravam o ciclo dela, que já não conversavam, já não me aqueciam o ser, não representavam mais nem menos. Meu celular novo não tem números desnecessários, e como já queria mudar meu email, transferi para o novo só pessoas que valem, que encontram meu peito aberto, que podem ter conversas boas e longas. Boas e curtas, não importa. Gente que eu meço o carinho pelo que retribui a mim, mesmo que seja apenas um bom dia com boa vontade.

Talvez eu não tenha nada contra aos que apaguei, mas de alguma maneira não me acrescentava mais, nunca tenha acrescentado e eu deixei lá no mofo. E a mesma coisa com orkut. Criei nova conta e nela só os que eu quero, gente que me 'serve', que eu 'sirvo'. Pessoas que eu posso sorrir de graça, sem esforços.

Como tou me sentindo? Verdadeira. Mesmo que isso resulte em um rótulo de anti-social, esnobe ou qualquer coisa semelhante.

ps: Quero agradecer a todos os blogueiros ou não, pelo carinho. Obrigada de verdade.

nota:

2010-02-01T12:09:00.001-03:00

Verdade mesmo é que eu ando feliz pra caramba e às vezes nem parece porque estou quietinha, e é uma felicidade gratuita, paguei nada pra ter. Me sinto tão bem. E como diria C.F.A: tenho me sentido legal, mas é um legal tão merecido, batalhado. E é mesmo. Me sinto merecedora desse momento, de tá me curtindo e de me encontrar em sintonia com as coisas ao meu redor.

Vou ali ser feliz e já volto!

. a felicidade do outro não é igual a sua .

2010-01-25T12:38:00.000-03:00

"...ela faz isso porque não é feliz, ela não é feliz."
( frase de uma amiga, referindo-se a uma terceira pessoa.)

Por vários dias essa frase martelou minha cabeça e ainda penso nisso. Como assim, como outra pessoa olhando a vida de alguém de longe sabe que ela não é feliz? Que atributos o outro precisa ter pra ser reconhecido como portador da felicidade? Felicidade é ter um namorado, é a mesa farta de planos bem feitos, concluídos?

É infeliz quem cura carência com um ficante, affair e nada mais? Quem é feliz? Aquele que nunca teve filhos pra esquentar a cabeça ou quem tem uma família enorme? Felicidade é sair todo final de semana pra baladas, restaurantes caros e programas de 'gente bonita'? É não precisar pedir permissão a ninguém pra desfrutar dos seus desejos internos? É quem mora sozinho ou quem tem um colo quente em casa? Depende, depende é do ponto de vista de quem vive determinada situação, de quem desenha sua vida. O protagonista do caminho é quem pode afirmar o quanto de felicidade ou não ele carrega em si.

É cruel demais olhar a vida do outro da margem e julgar, desdenhar a vida alheia, julgar alguém amargo porque a imagem não te convenceu. O que me faz feliz, pode não te fazer. O que me satisfaz, pra você pode ser veneno. É assim que acontece. Cada um é feliz com o que pode ou quer. Não existem regras universais pra tá de bem com a vida, cada um tem sua regra individual. Cada qual sorrir com o punhado de sentimento que lhe cabe.

Se ganha mais quando perde-se essa observação tola do outro, uma afirmação que não acrescenta. Acredito mesmo é que quando se aponta a suposta infelicidade do outro, é que tudo começa a soar meio infeliz.

. Sede de viver .

2010-01-16T19:15:00.000-03:00

( sim, sou eu na foto. )

Quando 2010 chegou, eu não fiz pedido algum, nem quero fazer. Quero ser mais intensa, quero viver cada dia esperando o melhor. Como eu sei, 2009 foi um ano fechado para muitas coisas. Me fechei para novas pessoas, novos lugares, novas ideias e, então, parece que despertei em 2010 com vontade de celebrar muita coisa que não vivi no ano que se foi.

Tou com sede de momentos, uma sede doida. Sede de sair, me divertir, rir, tudo como se fosse pra ontem. Tou numa inquietação em estar aberta pra vida, pra mim. Quero viajar num final semana qualquer, quero ir a praia, tomar banhos de sol, de mar, quero mudar, pintar o cabelo, as paredes do quarto, diversificar os estilos de minhas roupas. Quero acordar tarde, porque dormir de madrugada. Quero livros que me façam refletir, pessoas que me façam rir. Quero coca cola com vodca e limão, ir pra carnaval - pela primeira vez - e dançar muito.

Quero ligar e dizer que tou saudades, quero fazer o que nunca fiz, pelo menos uma vez. Quero comemorar meu aniversário, recuso-me a deixar ele passar em branco. Quero festa, os amigos que escolhi, as pessoas que amo. E isso não são pedidos, é o que eu quero, o que minha vontade pede e vou fazer, o universo conspirando a favor ou não.

. ciumentos...

2010-01-13T19:35:00.004-03:00

O ciumento não precisa de muitos motivos pra ser. Ele só precisa ter em si uma dose de egoísmo, misturada com uma maior de insegurança. O medo é ser deixado em segundo plano, esquecido em um canto qualquer.

Ninguém torna-se ciumento, já nasce ciumento. O tempo, é bem verdade, pode tornar maior ou menor a síndrome do "é meu e de ninguém mais". E de uma verdade se sabe: é carma sem cura, apenas com controle.

Gente ciumenta adora uma brincadeira recheada com uma bela verdade. Sofre com ciúmes com fundamentos e ainda mais com os infundados. Ciumentos sabem o que é chorar escondido de raiva e dúvida. São pessoas que costumam dizer sim querendo dizer não ou não querendo dizer sim.

Há os que tem ciúmes de coisas, mas sente na pele mesmo quem tem ciúme de pessoas. O ciumento exala sentimentalismo e em contradição um veneno possessivo. Ciumento não gosta de ser assim, mas não saber ser de outro jeito.

. na minha companhia .

2010-01-05T17:56:00.002-03:00

Então tou de folga hoje e sozinha.
Acordei com vontade de ficar um pouco mais na cama e fiquei. De não fazer almoço e não fiz. Gosto de ceder aos meus desejos, bobos como pareçam. E aqui sozinha descubro que posso ser mais eu. Posso brincar com meus cabelos, mudar algumas coisas no quarto, passar a tarde toda no computador sem ouvir críticas. Posso tomar banho só ouvindo o barulho da água, assistir minha série favorita. Posso encenar, falar sozinha, ouvir minha música mil vezes e em bom som. E leio uma pilha de blogs, deito, levanto da cama, apago as luzes, fecho as portas e tou só. Olho o mural e vejo que tá na hora de separar fotos pra revelar e preencher ele. Penso também que preciso de umas boas novas amigas - as minhas estão ocupadas demais pensando em coisas que não sou eu. Daí escolho pensar em coisas melhores, como ler um livro ou sexo. Escolho tomar um danone e ri de uma piada. Escolho ler Caio Fernando Abreu. Escolho me ler.

2009-12-30T21:38:00.001-03:00

Eu choro é de lucidez.

. sobre voltar atrás...

2009-12-28T13:18:00.000-03:00

Toda vez que alguém diz que se pudesse voltar atrás faria tudo novamente, exatamente igual, eu me pergunto se ela fala de coração. Sei lá, eu mudaria tanta coisa, não cometeria tantos erros.

um lado infantil ( quase) sem remédio .

2009-12-17T21:08:00.004-03:00

Há um lado em mim que não cresceu, um lado infantil, terrivelmente infantil. Sou criança mimada que chora quando me gritam, que não sabe esperar, que tem um paladar que não evolui.

Meus maiores prazeres alimentares são; comer chocolate, biscoito passatempo, beber nescau, devorar salgadinhos e cia. porcarias. Só como pão pela manhã se tiver um líquido, mas não pode ser água. Não gosto de comer salada e feijão. Como na marra. Não gosto de remédios.

Morro de medo de atravessar a rua. Desenho tudo rabiscado e pinto muito mal. Sou meio desastrada. Quer dizer, muito desastrada, sabe? Meio levada, pareço mesmo uma criança que não adquiriu noção de espaço. Quando não me dão colo quando quero/preciso, acho que fui rejeitada.

Sou meio possessiva( era segredo interno). Gosto das pessoas pra mim. Tem gente que eu nem quero dividir. Conto mil vezes a mesma história e faço muitas perguntas. Tenho pesadelos e acordo assustada. Faço birra, implico com pessoas e objetos, muitas vezes sem motivo plausível.

Esse lado que nunca cresce tá dando um trabalhão em colocar ele pra amadurecer. Mas posso falar uma verdade? Tem coisas que não tem jeito não, que é meu, ninguém tira, nem eu quero.

Um adeus e um começo

2009-12-10T17:40:00.001-03:00

Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial. Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão. Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos. Aí, entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número, e outra vontade de acreditar que daqui para diante vai ser diferente.

Carlos Drummond de Andrade

Não vejo a hora de 2009 dizer adeus. Foi um ano difícil, de períodos bastante dolorosos, mas de muito aprendizado. Sei, é clichê... mas é a pura verdade. Enlouqueci em algumas horas, enlouqueci meu namorado que se manteve ao meu lado o tempo todo, desacreditei de muita coisa e agora tô aqui, viva, crescida alguns anos em apenas um.

Cansei do ano e cansei também de reclamar. Cansei de reclamar que estou cansada, que o ônibus anda lotado, que as pessoas são mal educadas. Cansei de falar que odeio meu trabalho. Cansei de reclamar que minha pele tá feia, que tô sem roupas. Que queria um ano só pra estudar, que minhas amigas sumiram, que o juros do cartão é um absurdo, que minha poupança anda pouca, que eu perdi na universidade federal depois de um ano de cursinho, que um muro de ideias me separam da minha mãe. Cansei de me alimentar com frustrações.

Estou agora sarando as feridas desse ano, secando as lágrimas e fazendo novos planos. Tou com energia pra fazer tudo diferente, ser mais forte, otimista, ser mais eu. Fugir da realidade pode ser em muitas horas válvulas de escape, mas vivê-la é muito melhor. Assumir sua vida, cuidar dela, descartar o que não presta é tudo muito real pra deixar em segundo plano.

Quero gastar meu tempo amando, abertas à novas pessoas, novas ideias. Bem, 2010 nem começou, mas de hoje em diante já passei a ter outra vida aqui no meu mundo. Quero me permitir.

Não sou quem pensei que iria ser aos 20, mas sou quem escolhi. E eu escolhi viver bem, respeitando quem eu vejo no espelho todos os dias.

.sobre borboletas e liberdade.

2009-12-05T17:00:00.005-03:00

Daniel, meu namorado, me presentou com uma capa de celular roxa com uma borboleta de strass. Linda. Vi e gostei na hora. Adoro coisas de borboletas.

Depois fiquei a pensar: Quando eu passei a gostar de borboletas? Não me lembro bem, mas sei que foi antes de descobrir que meu nome significa "espécie de borboleta" ou "linda borboleta. Porque eu gostava tanto de borboletas, nunca havia parado pra pensar, até receber a capa...

Gosto de borboletas porque representa tudo o que sou e não sou. As cores vivas delas é o que sou. A percepção de sentir rapidamente transformações negativas no meio que me encontro, o tamanho pequenino e a delicadeza também são semelhanças que me cabem. Sobretudo, sua metamorfose antes de alçar vôo.

Mas talvez seja pelo o que não sou a minha maior admiração. Talvez seja porque são símbolos de liberdade, o que não consegui ser por inteiro. Anseio pela liberdade de ser rainha absoluta de mim. De não ter medo em seguir os impulsos do coração.

E um dos primeiros passos é marcar na pele uma tatuagem de borboleta, declarando minha vontade. Isso também é liberdade.

O Essência and me.

2009-11-27T13:03:00.001-03:00

A verdade é: com o tempo fui percebendo o quanto tenho mudado minha forma de escrever e o blog ficou meio bagunçado, mesmo que eu nunca tenha tido a intenção de dar um segmento concreto pra ele. Pessoal ele sempre foi, hoje ele é demasiado pessoal. São poucas as vezes que uso subjetivismo por aqui, que resumo sentimentos em prosa.
Eu amo escrever mesmo que não faça sentido pra ninguém. Me sinto livre e tenho dimensão do quanto essa paixão só tem a crescer. Assumo que esse blog vai continuar sendo demasiado pessoal, tou vivendo a intensa descoberta de mim. Preciso falar sobre mim, minha vida. O essência vai continuar girando em torno no meu umbigo e é o que me faz feliz. Um mundo meu, uma lugar que ninguém pode tocar.

tá tudo mudo aqui

2009-11-26T12:16:00.002-03:00

Esse estado de quietude mesmo estando louca por dentro, é o que não me agrada. Tenho medo de quando as coisas silenciam dentro de mim. Estão aqui fervilhando, mas em silêncio. Quando isso acontece, termino mais tarde entrando em estado de tristeza ou então viro a mesa. E pra falar a verdade, nem uma ou outra pode ser o melhor. Se quero dosar minhas atitudes, eu preciso ir falando do que tá me incomodando aqui, chorando um dia ali, berrando acolá. Se calo, quando a bomba estoura, posso me machucar tanto.

de uma bagunça

2009-11-26T12:10:00.003-03:00

Pra quem não sabe organizar uma bolsa, não é supresa não saber organizar a própria vida. O meu caso. Não consigo organizar nada. Nem bolsa, tampouco horários, quarto, planos. Me encontro numa total desorganização camuflada em uma suposta organização. Pura maquiagem.

Me faltam consultas médicas que não consigo agendar com cautela, meu quarto que está quase sempre bagunçando. Bem, dia sim e dia não também. Queria organizar minha vida, queria ter mais momentos meus, queria ter menos pressa. Meus planos estão todos bagunçados. Sabe aquele plano de entrar na natação, ter um aquário, juntar uma grana? Estão despencando, andando com uma perna só, outros com nenhuma.

Queria uma vida mais organizadinha, menos incerta. Não tou vendo graça nenhuma em ser uma bagunça. Cansei dessa organização, inclusive a mental. Cansei das coisas no ar, espalhadas. Quero tudo no seu devido lugar. Não quero me perder na minha própria bagunça. Quero olhar pro armário da minha vida e ver que tá tudo no lugar que eu escolhi. Arrumadinho e só.

fé.

2009-11-26T12:02:00.001-03:00

Sou uma pessoa de pouca fé religiosa. Quando pequena, demorei muito pra aprender o pai nosso. Ave-maria só sei uma frase, nada mais que isso.Me envolvi com perguntas demais pra deixar uma fé me calar e a verdade é que nunca tive nenhuma resposta. Só sei que de vezenquando peço ajuda ou agradeço a um deus que criei pra mim, não o Deus que as pessoas tentam afirmar. Mas é tanta coisa ruim que vejo... e essa pouca fé que me resta em alguma coisa , vai se perdendo por aí.

. Ao meu pequeno .

2009-11-12T20:18:00.003-03:00

"Eu sei e você sabe, já que a vida quis assim, que nada nesse mundo levará você de mim."

Hoje no caminho de casa, depois que desci do ônibus, pensei: E se eu não voltasse pra casa hoje, nunca mais? Juntamente veio que tenho medo da morte, muito mais de não saber como vai ser com quem vai ficar aqui. Daí lembrei de você, meu pequeno. Pensei que se eu não voltasse nunca mais pra casa, você ia perguntar, igualzinho quando durmo fora de casa: Vovó, cadê tia Vanessa? E isso me doeu tanto. Meus olhos encheram de lágrimas, como tá acontecendo agora.
Você ainda não entende a morte, meu amor, mas já sabe sentir saudade. Saudade é quando você olha no quarto, na casa, nota minha ausência e quer saber por onde ando. E saudade também é quando às vezes venho correndo no caminho, pra ver se ainda te encontro acordado. E como quase nunca acontece, não deixo de ir te ver dormindo, protegido do mundo.

Com amor,

Titia

Ao meu sobrinho mais velho de 2 verões.

. Das expectativas .

2009-11-08T21:33:00.004-03:00

Nessa semana começam dias decisivos pra mim. De expectativas. Sempre sofri com expectativas, com as que criava, muito mais com as que as pessoas criavam pra mim. E agora tou assim de novo. Medo de não corresponder quem acredita em mim. Medo do caramba de não conseguir ser o que pensam que vou ser. Sei lá, dá nervoso, medo, ansiedade. Mas sabe o que tou aprendendo e acho que é coisa de gente grande? A expectativa tem que ser minha. Do tipo: Eu vou ser o quer? O que eu quiser, oras.

Se eu penso em fazer jornalismo, pouco me interessa quem esperava que eu fosse tentar enfermagem, direito. Pouco me interessa se eu quero marketing, e quase ninguém sabe ao menos como se chama um graduado na área. É assim que quero, perder o medo de que as pessoas me amem menos porque eu não fui, nem fiz aquilo que elas acreditavam que faria. Até porque, se amar menos, é porque não tem que tá aqui na minha vida, não veio pra preencher. Quem mais ama, aceita as escolhas, mesmo que discorde. Essa maneira de pensar é tão madura, mas o processo é tão doloroso.

É preciso olhar pra mim, ter coragem de me enxergar e coragem de assumir quem sou, independente de alguém, independente dos sonhos que fizeram pra mim e não perguntaram se eram meus também. Tou tentando, tentando ser, fazer o que acredito. E daqui em diante, o medo de não corresponder as expectativas vai ser de mim para comigo mesma. Obrigada.

Cuidado, é frágil.

2009-11-07T11:12:00.001-03:00

Coração, com o amor tem que se ter cuidado. Quem inventou que ele suporta tudo? Suporta não, às vezes um descuido pode ser fatal. É preciso mãos de artesão, toque leve. Se muito machucado, quando não morre, fica em frangalhos, com ferida exposta e se torna em amor machucado. Daqueles amores que quase não se vê, impregnado de veneno dos dias qualquer.

um ano faz que tive a vida que sonhava...

2009-11-04T22:42:00.006-03:00

Nossas vidas se cruzaram em junho de 2008, quando recebi aquele sutil comentário aqui no Essência. De lá pra cá, aconteceu muita coisa entre nós. Trocamos comentários, depois foi a vez de trocar msn, adicionar no orkut.Conversas pelas noites adentro, descobertas de tantas coisas em comum, até rolar um climinha em uma de nossas conversas pelo messenger. Marcamos um cinema e assumo: eu me joguei, como diz você. Ainda bem. Ainda bem.

Tanta coisa aconteceu de lá pra cá... errei, mas acertei muito mais. E digo que se pudesse voltar atrás, repetiria toda nossa história e dessa vez apagaria os erros, as incertezas e te faria mais feliz, ainda mais feliz. Desde cedo já desconfiava da alegria que me esperava ao seu lado. E assim começamos a escrever nossa história, a mais linda que já escrevemos nessa vida. É, meu bem, dia 2 de novembro completamos um ano juntos. Um ano que demos nosso primeiro beijo e não desgrudamos mais. Um ano que eu tenho quem segura minhas mãos, quem dorme junto comigo, cuida de mim, me liga, manda msg. Um ano que o carinho é o mesmo - ou até maior. Um ano que sei o que é ser amada de verdade, de sentir isso em cada gesto. Um ano sem dúvidas que você me faz muito bem. Um ano que tenho alguém que brinca de sonhar junto, faz planos, é namorado de verdade. É amigo, amante, é meu ser lenitivo. Um ano, um ano que eu levanto da cama sabendo que não estou sozinha.

.Infelicidade também é vida.

2009-10-24T09:38:00.004-03:00

Não sei o que acontece com quem vive exibindo sorrisos. Desconfio de quem não admite uma mísera infelicidade, de quem diz não ter um arrependimento na vida. Me impressiona quem declara não ter um vão no coração, quem diz não sangrar por nada.

Embora feliz na maior parte do tempo, meu coração foi feito de carne e sangra. Só posso acreditar que quem declara o contrário, tem coração de pedra. Na verdade, acho mesmo que existe gente que tem medo de tristeza, que a nega mesmo quando sente...e que covardia negar sentimentos.

Assim como felicidade, infelicidade também é vida e tem papéis diferentes na nossa caminhada. Aceito minhas tristezas, como aceito minhas alegrias. E não me sinto inferior por a infelicidade fazer parte em momentos. Sei que todo mundo sente, embora alguns insistam em esconder.

. De um projeto .

2009-10-21T15:46:00.003-03:00

Se não me falha a memória, tem um ou dois meses que em mente venho alimentando um projeto. No entanto, a falta de tempo e a cabeça focada em tantas outras coisas não me deixou nem ao menos fazer um rabisco. Documentar, o que seria inerente a organização dele, passou longe. Finalmente hoje, consegui caminhar com os primeiros passos, tropeçando ainda, cheia de dúvidas, porém curiosa e estudando.

Não contei a ninguém até então. Ontem ia conversar com Daniel , mas em meio ao seu aniversário faltou oportunidade. No final da noite estávamos exaustos, ficando pendente a conversa. Bem, por aqui vai continuar segredo por um bom tempo ainda, então deixa eu só falar que hoje pus no papel o que irá fazer parte do projeto, as partes iniciais, de como deve ser. Sei que pode levar meses e meses pra ser concluído e isso não me desanima. A respeito dele, posso falar mais uma coisa: tem cultura no meio.

No mais, prefiro não comentar. Apesar dos segredos, é algo que me identifico, que tenho pensado com carinho e espero que dê certo.

2009-10-16T17:00:00.000-03:00

Numa dessas noites em que o inverno chegar, e o frio arrepiar minha pele, juro que vou embora. Deixo pra trás esse formigueiro de gente, filas permanentes em quase todos os lugares e o engarrafamento das maquininhas de quatro rodas.

Largo tudo que aceito por conveniência na minha vida. E faço só o que me faz bem, antes que seja tarde. Deixo marcada na pele aquela tatuagem de borboletas como expressão de liberdade e sigo caminho.

E se você quiser caminhar ao meu lado, o privilégio é todo meu, amor.

". tempo, tempo, tempo... mano velho."

2009-10-08T13:05:00.010-03:00

Realmente o tempo está passando rápido demais ou sou eu que estou atropelando-o? Todo ano é a mesma novela, mal o ano entra e já vejo ele indo embora, roendo o relógio da minha vida numa velocidade voraz.

Será que há algo de errado com o decorrer das horas ou com a minha percepção de velocidade, com a organização da minha vida? Até onde sei, 1 hora continua correspondendo a 15° de rotação. Sendo assim, 24 horas corresponde a 360°. Uma volta completa para encerrar o dia. Tudo aparentemente em perfeita ordem. Nenhuma resposta racional consegue dar uma explicação pra esse brincadeira que o Senhor Tempo anda me pregando. Final de ano se aproximando e ainda não fiz metade das coisas que programei. Motivo? Não tenho tempo.

Falta tempo pra ler os livros que reservei, falta tempo pra tirar aquele projeto da cabeça e colocá-lo pelo menos no papel, falta tempo pra escolher a tinta do meu cabelo, desenhar minha tatuagem. Falta tempo pra comprar calcinhas novas, organizar meu quarto. Falta tempo pra estudar inglês, estudar pro vestibular, pra aquele concurso que tou querendo.

Falta tempo pra procurar e mudar de emprego, pra assistir minhas séries, pra ir ao médico. Falta tempo pra pagar minhas contas, pra começar a natação, acessar msn, ler blogs. Falta tempo pra eu dá um tempo dessa vida doida.

Quem tem ele sobrando? Me empresta? Prometo que devolvo quando eu tiver tempo.

"Tempo amigo, seja legal
Conto contigo pela madrugada
Só me derrube no final"

. penso em você, logo amo .

2009-10-03T22:28:00.009-03:00

Diante da tela do computador eu lembro de você. Do sábado atípico sem sua companhia. Mas as lembranças são tão boas que eu estampo um sorriso no rosto por alimentar esse amor.

De vez em quando, brinco com o tempo de imaginar cenas passadas, futuras. Brinco de guardar o que fomos, viver o que somos e modelar o que seremos. E paro pra pensar no abraço que me acalma e silencia qualquer dor que esteja aqui. A gente se olha, brinca, ri e, até briga. E te falo da minha saudade, do carinho, do orgulho que eu tenho das nossas minúcias.

Olho você dirigindo, dormindo, o trejeito de arrumar o cabelo que é só seu. Penso em como você acredita em mim e de como isso me torna mais forte. Não preciso que alguém se importe, quando você se importa. Paro, penso e tenho a certeza que é você quero ao meu lado todo dia.

.a histeria de todo dia.

2009-09-27T20:26:00.007-03:00

Vivemos a era da histeria. Vivemos na corda ínfima da paciência. - Não me grite! - Não pise no meu pé ou então você tá perdido. Seja bem vindo a histeria do próprio umbigo. Uma histeria covarde, nula, tola.

Enlouquecemos quando quebramos a unha, quando nos dão pressa pra se arrumar. Procuramos mutuê com a toalha que foi esquecida pelo filho em cima da cama. Mas nos calamos diante da falta de tempo que as tarefas nos impõe. Berramos quando ligamos mais de duas vezes e o outro não atendeu. Estamos todos histéricos porque a conta está atrasada um dia, porque o engarrafamento vai atrasar a reunião.

Bebemos todos os dias o nosso próprio veneno de não saber esperar, morrendo um pouquinho de cada vez por já não conseguir enxergar o essencial. Afinal, nessa vida já não é mais raro coisa banal se tornar principal.

ps: Franzé, obrigada pela visita. Se passar novamente por aqui, deixe o link do seu blog, não conseguir ter acesso pelo comentário. Abraços

. quando me faz feliz.

2009-09-23T17:00:00.012-03:00

"... a atitude de recomeçar é todo dia, toda hora. respeitar sua força e fé, chegar bem fundo até o dedão do pé.

Como esses dias não andava muito bem por n motivos, me concentrei, principalmente ontem, pra tentar absorver as coisas que me fazem feliz, mesmo quando eu tou puta da vida. E são tantas coisas, tantas coisas miudinhas e BOAS. Tem que fazer um esforço danado pra acreditar que pode ser infeliz. Então, hoje uma borboleta fez contorno em mim. Acredito fielmente que sempre que as vejo, é sinal de boa notícia. Só tou esperando...

Como me faz feliz numa noite quente, antes de ir pra aula, passar no Mc e tomar uma casquinha de baunilha.

fico leve durante o dia quando meu namorado vai me buscar a noite depois da aula pra dormirmos juntinhos no meio da semana. Assim, do nada, só pra ficar pertinho. E minha semana sempre ganha cara nova.

faz bem finalmente tá podendo assistir sex and city no final de semana lá no pc, jogada na cama e rindo no escuro.
de brincar de cozinheira. preparar macarronada. principalmente quando é pra ELE.

quando alguma amiga, apesar da distância, ainda me procura pra contar segredos. desabafar qualquer coisa.

enfim... fico feliz quando dou um sacode em mim. coloco firmeza nas pernas e vou adiante e atenta. sempre atenta. não posso me perder por aí.

ps: postando rapidamente e escondida. Afinal, tou no trabalho. mas não resisti.
beijo.

. Sobre casamentos .

2009-09-17T19:53:00.015-03:00

Quem me conhece a longa data, sabe o quanto eu sou romântica, 'do tipo que ainda manda flores'.Porém, tenho a minha versão sobre casamentos, o que muita gente pode achar antirromântica. É a seguinte: Nunca sonhei com casamento, véu, grinalda, vestido branco e a igreja enfeitada com flores de laranjeira. Ou até mesmo uma pequena cerimônia no cartório.

Quando menciono isso, algumas pessoas me olham assustadas. Minhas tias costumam dizer que quem não casa na igreja não é abençoada, minha mãe diz que é maldição. Eu prefiro acreditar que seja opção. E é exatamente por ser romântica demais que penso assim. O que garante que uma união é estável? É a oficialização disso no cartório que a faz válida para o casal? Ou o juramento na frente do padre que vai fazer o amor durar 'até que a morte nos separe'? Isso tudo, pra mim, não tem efeito algum.

Não creio que um papel vai me trazer a certeza de felicidade, garantirá que o amor vai perdurar por anos a fio. Por valorizar tanto o sentimento, desvalorizo assinaturas. Papel não impede de um trair o outro, de agir com indiferença, de faltar com lealdade, tornar o parceiro só um companheiro de cama. O amor sim. O amor, o respeito, é a base de um relacionamento, o que sustenta. Quanto aos outros atributos eu não posso garantir. Porque então deve-se acreditar que a tradição é importante? Continuo a acreditar que é só mais uma tradição no meio de tantas outras.

Contudo, quando exponho que nunca almejei um casamento tradicional, não quer dizer que eu odeie essa forma, que eu nunca possa vir a me casar assim. Mas nunca aspirei por isso, não aspiro. Até porque, penso em uma união diferente, uma benção organizada por mim e por um possível noivo. Algo exclusivamente nosso, porque o amor é nosso. Sem juramentos, sem padres, cartórios. Tudo de forma Simples, do jeito que o amor deve ser.

. Não vale a pena .

2009-09-14T12:36:00.006-03:00

Hoje andei a pensar nas coisas que não valem a pena...

Não vale a pena fazer tipinho, exibir sorriso acompanhado de um 'bom dia' pra quem não se gosta. Eu, quando muito, prefiro fingir que não vi para não passar por mal educada. Não vale a pena quebrar todos os móveis e utensílios porque o cara não te quis. Passado a raiva, você sentirá falta. Quando, no máximo, jogue os travesseiros no chão, desforre a cama. Não vale a pena namorar por namorar, namorar pra não ficar sozinho. Continuo a acreditar que a máxima " melhor sozinho do que mal acompanhado" é de uma verdade tamanha.

Não vale a pena trabalhar com o que não gosta, fora o dinheiro no final do mês, o restante dos dias é frustração nas costas. Também não vale a pena ficar parado, vendo o tempo passar. Não vale a pena fazer pra agradar, quando não te agrada. Não vale a pena prender choro, o alívio mesmo é quando se põe pra fora. Viver por viver, esquecer a promessa que se fez, a promessa de ser feliz...tudo isso não vale a pena.

Não vale a pena trair a si próprio, enganando-se com razões banais.

2009-09-12T16:44:00.000-03:00

Há algum tempo, a linha tênue entre não gostar do que faz e explodir se torna cada vez mais estreita.

.escrever.

2009-09-09T20:44:00.004-03:00

Desaprendi a escrever e nisso se fez uma luta; não quero perder nada de mim. E escrever é uma forma de me manter, de ler minha história, acompanhar quem eu sou. Choros, risos, glórias, derrotas. Quando escrevo, tenho a sensação que nada na minha vida pode se perder.

2009-09-04T13:49:00.001-03:00

Amor é pra quem tem sorte. E ter sorte é pra quem pode. Nós podemos

20 invernos.

2009-08-27T12:16:00.008-03:00

Hoje completo 20 invernos e queria me dar um presente. Chegar no Essência e poder escrever, sendo que é uma das coisas que mais gosto e ficou escassa com a falta de tempo e dedicação.
Ano passado, lembro que escrevi sobre coisas que aprendi com os anos anteriores. Esse ano não parei pra pensar nas coisas que aprendi, mas sei que foram muitas.
O dia amanheceu ameno, nublado, e agora chove um pouco lá fora. Em plena quinta de aniversário, realizo tarefas como nos outros dias. Na verdade, só caiu a ficha mesmo que hoje é meu aniversário quando recebi mensagens e ligações das poucas pessoas que eu sabia que não iriam esquecer.
Não que eu me tornasse mais importante pra essas pessoas exatamente no meu aniversário, mas elas lembraram que há 20 anos atrás eu estava nascendo e graças a isso faço parte da vida delas hoje. A mim, desejo paciência pra remar nesse mar. Que eu esteja aberta a chegadas, como a despedidas. E que eu saiba viver cada momento de felicidade que me é ofertado.

Um aconchego em quem amo e uma boa dose de sono seria um presentão hoje.
=)

E no mais, que eu nunca perca a sede de viver.

...pra nós todo amor ( que fugiu) do mundo.

2009-07-19T20:11:00.002-03:00

Às vezes, acredito que o amor fugiu do resto do mundo e só encontrou pouso na nossa vida a dois.

de um arrependimento que não alivia corações.

2009-07-13T12:24:00.004-03:00

por que ninguém nos avisa de certas coisas? por que ninguém nos avisa que se atravessar aquela linha vai ser perigoso, doloroso e não vai ter volta? acho que coisas que fiz, erros que cometi, talvez nunca sejam apagados, esquecidos. é como se fosse uma marca que não vai sair. como se eu nunca pudesse voltar do zero. as marcas vão estar ali me lembrando das mancadas, dos machucados que fiz nos outros, que fiz em mim. por que não acredita que hoje eu tou limpa, inteira? por que esses erros passados tem que se arrastar comigo, por que tem que fazer sombra na minha caminhada?

comecei a semana meio fraca, com medo, angústia ou qualquer coisa que faz a gente perder um pouco o rumo. queria olhar pra trás e ter orgulho. não consigo. tenho arrependimentos em vão. acho que todo arrependimento é em vão. se ele ao menos curasse as dores, se ele pelo menos vencesse as lutas que tenho travado o tempo inteiro comigo.

se ele ao menos aliviasse corações alheios...

se ele pudesse exalar amor ao invés de dor...

ps: sim, tou ausente. meu google reader tá lotado, muitas postagens pra ler e não tenho tido tempo. a coisa agora vai piorar, tou trabalhando/estudando. agora mesmo tou aproveitando o horário de almoço pra aliviar meu coração e aqui eu sempre enquanto um canto meu, um canto que ninguém pode me tirar.
o tempo que eu tiver, irei regar isso aqui e deixar minha essência em outros blogs.
beijonaovoudeixardepostar

Silêncio: Tem gente sem paciência.

2009-06-30T16:08:00.001-03:00

Hoje fiz um acordo com o silêncio. Mas não o silêncio moribundo, em que nada se diz. Fiz um acordo com o silêncio pacificador e, por hora, mentiroso. Aquele que usamos pra não gerar atritos. Aquele que usamos pra fingir calmarias. Tá feito, eu o utilizo e ele maqueia as circunstâncias que ameaçam a fazer barulhos em torno de mim, mantendo-me num perfil de paciência duvidosa.

Pedido

2009-06-28T20:19:00.002-03:00

Mas, por favor, papai daí de cima, deixa sempre as luzes aqui embaixo acessas. Tenho medo de quando fica escuro.

2009-06-24T20:29:00.001-03:00

Olho pra frente: sonhos me esperam.
Olho pra frente: vejo tanta coisa boa, vejo você.

Quando comecei a crescer.

2009-06-21T16:36:00.002-03:00

Eu cresci. Não quando deixei de brincar de bonecas, mas quando aprendir a não fazer ninguém de brinquedo, a não ser leviana com os sentimentos alheios. Cresci. Não quando passei a trazer carga de papéis comigo, a ter mais documentos, mas quando percebir que responsabilidade é uma ponte pra maturidade.

No início do ano, 2009 chegou e eu ainda não tinha entrado no ritmo, sei lá, tava perdida... não sabia direito por onde ia começar. E agora, no meado do ano, eu vejo tanta coisa, tantas possibilidades, mente aberta, crescimento com cada coisinha que tem acontecido em minha vida. Tenho aprendido tanto nos últimos dias, aprendido com pequenos detalhes, decobrindo o que quero, como quero. Tenho crescido tanto. Olho pro espelho e ainda vejo aquela menina, pequeninha, dengosa, mas com uma fortaleza, um escudo.

E tou feliz. Feliz em acordar, fazer pequenas atividades como ler um livro, uma revista, tomar café. De encarar com calma uma semana difícil, longa. E isso tudo porque tou crescendo, enxergando as coisas com serenidade, eliminando a obscuridade que a ansiedade não nos permite ver. Dando um passo de cada vez, aprendendo que tudo tem sua hora e a hora de amadurecer também. Eu até achava que crescer era doloroso, e pode mesmo ser, no entanto, é etapa ímpar e dela pode transbordar tantos sorrisos, tanta firmeza. Tanta vontade de ir em frente... e eu vou.

Divagando sobre namorados.

2009-06-07T23:04:00.009-03:00

O dia dos namorados está na porta, sei que encontrarei posts com declarações amorosas à postagens de pessoas que estão cheias de ouvirem falar da data dos apaixonados, a tratando como o dia de um marketing bem sucedido.

Obviamente, o dia dos namorados é uma jogada de marketing, uma data comercial para lucrar mais. E daí? Natal, dia das mães, dos pais também é. E não vejo alarme quanto a elas. Por isso, ainda assim, me deixo levar pelo envolvimento, pelo cheiro de romantismo pairando no ar, a programação que fazemos para o dia, o cuidado de escolher um presente com a cara do romance, do namorado.

No entanto, o que me traz aqui não é o dia dos namorados em si, mas o casais que ainda insistem em manchar o significado do namoro. A reciprocidade por muita gente está sendo esquecida numa caixa qualquer, onde só é aberta em datas "comemorativas". E digo: o melhor presente seu namorado(a) já tem, é você. Se faça valer. Além de possíveis presentes trocados, coisas tidas como não comerciais valem e muito. Na verdade, nem tem preço.

Acorde seu amor com um bom dia. Se não puder estar ao lado, mande uma mensagem, ligue. Com o tempo, alguns casais tendem a esquecer dessas minúcias. Não entre para a estatística. Escreva um bilhete, uma carta falando do seu amor. Uma simples frase, portanto que seja sua, faz e muita diferença. Trate sua namorada(o) bem. Não grite, o diálogo existe. Esqueça aquelas briguinhas bobas, por capricho ou orgulho. No final não fazem sempre as pazes? Pula a parte delas. Faça um cafuné, uma massagem lambuzando-a(o) de hidratante. Em qualquer lugar do corpo é bem vindo. Faça uma surpresa qualquer. Fale coisas "indecentes e boas" no ouvido do outro. Faça² também. Faz bem pro relacionamento, pra pele, humor. =D

E ame. Melhor remédio que esse não há. Não restrinja isso ao dia dos namorados. Deixe isso fazer parte da sua vida a dois. Que o afeto e o carinho não caiam em esquecimento.

....

2009-06-04T21:25:00.002-03:00

Com o passar do tempo, são os amigos que mudam, que perdem
a afeição, esquecem da presença, ou é a vida que muda e leva alguns deles?

Seus detalhes e meu amor.

2009-05-19T21:02:00.004-03:00

Soprou em meu pensamento que o meu amor, já não se guia sem o teu. E rir com suas cócegas na cama, vibrar com o nariz mais lindo que já vi. Beijar suas pintinhas e ver em seus ombros um porto a mais para meus lábios. Um dengo no meu menino mimado.

Fica registrado uma porção do meu amor.

Dois anos do Essência.

2009-05-14T17:37:00.008-03:00

Hoje o Essência no ar, que comumente chamo de Essência, tá completando 2 anos e eu tou cheia de orgulho. Lembro como se fosse ontem do seu início, do intuito de apenas guardar os textos que eu tinha no pc, e com o tempo se tornou parte de mim.

É minha essência, meu xodó, composto de coisas que fizeram, fazem parte de mim. Nunca sequer apaguei post nenhum por raiva ou arrependimento. É parte da minha história. É pra onde eu corro quando quero falar, onde escrevo quando quero esquecer. Se quero expor é aqui, dividir, compartilhar. E saber que tem um montão de gente que chega na página, se identifica com o que escrevo, viveu ou vive uma situação parecida, me enche de mais orgulho ainda.

Nesses dois anos de blog conheci gente de qualidade, pessoas que apesar de estarem do outro lado me deram força, seja no msn, nos comentários. Conheci um amor por aqui. Isso tudo me faz abrir um sorrisão. Tou feliz, é uma página na internet, mas representa muito pra mim, um vínculo forte. Tudo que tá aqui veio de dentro, veio de mim e isso não tem preço. Aqui eu travo minhas lutas, distribuo minha felicidade, conto o que é preciso contar. Eu preciso disso aqui pra ser melhor. Escrever me faz melhor.

Que ele continue a crescer, que seja a tradução do que sinto.

Se pudesse, dava uma festa =]

Parabéns a ele e principalmente a mim, autora das histórias...

Acostumar.

2009-05-09T19:56:00.005-03:00

"Deve ser da vida acostumar..."

Jogada em meio a uma rotina, passei a observar a linha tênue entre costume e automação. A maneira abrupta e automática que estamos fazendo as coisas. Nunca tive problemas com o rotineiro, com ações repetidas, portanto que elas não me fizessem mal. Apesar de me encontrar com uma visão embassada diante da vida rápida, seria demais não enxergar que nos acostumamos todos os dias com o que nos agride, nos desola.

Acostumamos em acordar em cima da hora e engolir o café da manhã, acostumamos a ser enrolados num relacionamento, a dormir num colchão que já não está mais bom, acostumamos com o mau serviço da nossa operadora de celular. Acostumamos em aturar aquele chato de galocha, a trabalhar com o que não nos interessa, em ouvir a música que todo mundo ouve e não gostamos, acostumamos em pegar ônibus lotado, em sair com medo nas ruas.

Acostumamos com as perguntas automáticas que recebemos, com as respostas impensadas que damos. Acostumamos a esperar mais de 15 minutos na fila de um banco, em passar o final de semana trabalhando. Acostumamos a ser pressionados, em dormir menos de 8 horas por dia, a não receber mais palavras de afeto, acostumamos em não ser isso ou aquilo que queremos. E no final da contas, eu me pergunto: pra quê?

Se é mesmo da vida acostumar, eu quero acostumar a não me acostumar....

...

2009-05-03T14:43:00.007-03:00

. vazio agudo

ando meio

. cheio de tudo

Leminski

Nem tudo assim, mas de muita coisa.